luni, 27 decembrie 2010

Sentimente... #3

 Sentimentul prezentat in seara asta va fi disperarea, in felul in care o percep eu.
Cea simpla se manifesta oarecum ca panica iesit de sub control, si se citeste destul de bine pe chip.
Pasul 2 e trecerea la faza avansata cand creierul incearca sa gaseasca explicatii sau scuze pt factorul acestei cauze, moment in care are loc un blocaj, o pierdere de moment, un soc brutal.
Trecand la pasul 3, creierul deja o ia razna, coplesit de toate cele pierde controlul si face una alta fara sa realizeze. Deja corpul incepe sa tremure, o durere de cap puternica face pe respectiva sa nu se mai poata concentra.
In faza finala e cel ma grav, se poate ajunge usor la pierderea cunostintei, si poate si mai departe, insa sunt prea rare cazurile acestea. Corpul nu mai reactioneaza deloc, in afara a mici tresariri, ochii incep sa nu mai inregistreze imagini, iar pielea devine treptat palida.
Cel mai ciudat este sa te uiti la o persoana care strabate treptat pasii disperarii si i se intipareste groaza pe chip cu ochii bulbucati dati peste cap. Si ghiciti ce? Foarte usor de obtinut un astfel de show, doar socand pe cineva slab de inima cu o idee legata de ceva fatal care sa`l marcheze pe respectivul. Totusi am specifica ca se poate ajunge si la altele asa ca aveti grija :P



16.12.2010
00:11
Si intuneric se facu!
END!!!

Nu sunt NEBUN! X_X =))

 Pana la urma se pare ca nu e cum ma asteptam, m`a bufnit disperarea cand a inceput profa de biologie, sa enumere manifestarile celui cu o boala mintala, de le enumeram in mintea mea odata cu ea fara sa stiu de fapt vreun detaliu despre subiectul acesta, dar momentul critic a fost cand a spus, si a subliniat verbal, ca principala manifestare specifica este depresia. 
Cauza: o trauma, o intamplare care marcheaza.
Cica se spune ca recunoasterea in subconstient a astfel de boli duce la o vindecare mai rapida si mai usoara, insa dupa un an si nu ar fi trebuit sa se vada vreun efect in combaterea sa? Nu sunt normal, mereu am sustinut ideea asta, nu gandesc ca majoritatea, nu am o imaginatie limitata, dar oricat de logic mi s`a spus acest lucru m`am speriat.
Luandu`ne dupa expresia 'Daca era umpic mai prost eram fericit' tind sa cred ca e 100% adevarata. 20 de minute m`am bucurat nespus, extazul m`a coplesit in ultimul hal cand am facut azi cu cei trei colegi ai mei anume o gluma, mai mult sau mai putin serioasa, de am strans exact 41.85 lei. Dar pt ce, ca doua ore si inca trece timpul sa ma apuce iar spumele? Ma doare grav capul, incepusera sa`mi tremure mainile, si sentimentul era din toate punctele de vedere ca furia. De ce? Simteam ca trebuie sa ma usurez, dar constiinta cred ca e cea care m`a oprit. Leacul pt calmarea temporara este, din cate am observat, frigul, ori simtirea sincera a unei manifestari emotionale pozitive.
Care este leacul pt stoparea vesnica, in afara de moarte?


14.12.2010
18:23
Si intuneric se facu! 
END!!!

mini 06.12

 Azi are loc decizia mea cea mai mare, legat de teza.
Azi am decis ca trebuie sa dau teza la bio, pt a`mi apara propriul orgoliu in lupta cu cei doi de 3. Doua teste, 0 cunostinte, 3 zile de ros mai mult de 10 pagini de teorie. Teorie ce imi va macina creierul o perioada buna de timp. Pierderea weekend`ului a fost o foarte mare pierdere si in aceasta privinta. Asta`s eu si nu mai detin autocontrolul in aceeasi masura ca acum cativa ani. Ma plictisesc prea repede in cautarea a ceva, si ajung sa realizez ca nimic nu se potriveste in locul pe care il caut.
Tremuro, puternic ma apuca cufundat in rutina nebuniei. Treptat, merg, cumplitul ma asteapta, imi va face curand coltul, eu nu`l gasesc...


(Optional: saptamana trecuta am primit rezultatul tezei, care spre fericirea mea a fost un 8 :x)


Si intuneric se facu! 
END!!!

Sentimente... #2

 Urmatorul sentiment este furia.
Aceasta este in general generata de un fapt deranjant, sau atunci cand cantitatea de stres este prea mare, rezultand nevoie manifestarii fizice intr`un mod deosebit de violent. Totusi, psihicul domina in lupta cu fizicul, dar nu multi traiesc dupa aceasta teorie, asa ca trebuie sa se descarce violent sau sa uite de sine, ajutati de vicii, de unde rezulva ca psihicul se afla la baza oricarui fapt (din cauza ca viciile distructive sunt dobandite datorita unui lips care poate fi orice, material sau spiritual, lips ce trebuie inlocuit pt a permite continuarea vietii in functie de rutina sa).
Furia poate rezulta si din lipsa de somn, in aces caz fiind o forma evoluata a irascibilitatii, realizata din orice. Manifestarea sa psihica poate influenta si alte persoane in functie de puterea posedata de cerebel si de furie. Poate ajunge de la ganduri referitoare la moarte la telepatii, care sunt primite sub forma de informatii cunoscute sau nu, acestea din urma fiind cele care pot influenta datorita incercarilor creierului de a le descifra si care asfel le intarata. Nu poate fi depistat acest proces pt ca nu suntem constienti de el si de primirea de informatii. Subconstientul lucreaza fara sa ne dam seama si nu ii gaseste sens, sau gaseste dar nu poate fi inteles de noi. Foarte rare sunt cazurile in care ne dam seama de originea mesajului si de continutul sau, caci noi suntem obisnuiti sa traim pe baza de cuvinte, ceea ce ne limiteaza acest orizont deschis in mod inconstient de furie...



Si intuneric se facu! 
END!!!

Sentimente...

 In continuare urmeaza sa insir numeroase sentimente cu ajutorul altor sentimente si al intamplarilor la care am participat pana in acest moment...
Astazi am sa definesc dragostea, in felul in care  o vad eu.
In primul rand familia este unita datorita unui anumit tip de dragoste, ca si oricare alt colectiv format pe baza sa, dar tipul acesta este unul specific, care este aproape de neredobandit. Acesta se formeaza la nasterea proprie fata de restul cercului de familie si deja se adapteaza in momentul in care un membru nou (2, 3, etc) apare, dar si la nasterea unui copil, fata de acesta. In general cea fata de un copil nu se regaseste cum ar trebui si in cazurile in care 2 familii se unesc spre a forma una mai mare (<- gen).
Dragostea este un sentiment greu de dobandit cand vine vorba despre un anumit personaj (ca in 'Omul care nu credea in iubire'). Este ceva foarte ciudat si nu se poate defini in prea multe locuri la fel. E ceva specific fiecaruia si se manifesta ca atare. Cuvintele reprezentative sunt prea departe si prea putine pt a da mai multe detalii in aceasta privinta, dar doar cei ce stiu a manui foarte bine felul in care sunt compuse expresiile lasa in general o urma amara in strafundurile intelesului perceput de cititor in privinta acestui sentiment.
Ca oricare alt sentiment, dragostea aceasta e contruita in functie de profunzimea simtita de fiecare si este necesara in realizarea de sine. Insa nu poate fi caracterizata de fiecare simpatie din viata de zi cu zi. Este ceva cu mult mai superior dar fizic se manifesta totusi destul de asemanator. A fi indragostit de cineva nu inseamna simtirea nevoii unui sarut de la acel cineva, ci perceperea aceea anume a legaturii psihice realizata intre respectivii spre a`i defini numai in functie de ei printr`o reciprocitate aparte. Cu ajutorul unei mentalitati puternice aceasta poate aparea sub o forma normala, chiar daca nu exista de fapt. Ma refer aici la oricare alt gand, sentiment, s.a. ce poate fi nascocit de cineva, insa am preferat sa`l pun in cadrul acestui sentiment pt a da o explicatie plauzibila celor 'raniti in dragoste'. Este vorba despre multe mentalitati dezvoltate in aceasta privinta care, atunci cand 'sunt cu cineva', se gandesc atat de mult la asta incat le ramane intiparit in minte ca asa trebuie sa fie, chit ca probabil ei nu simt nimic pt acea persoana. Adica acea dragoste inchipuita, rezultata din enigme personale ('are bani', 'mereu am vrut sa fiu cu cineva ca el/ea', 'pare prea perfect in acest moment', si multe altele).
Cele mai grele parti sunt socul acestei revelatii ce arata realitatea si despartirea, in care nu se gasesc cauzele acestei decizii. Iar cel mai des raspunsul e doar o scuza ce contine 'pur si simplu' (sau vreo alta expresie asemanatoare ce pare concluziva) iar cealalta parte a cuplului ramane pe ganduri, dintre care cele cu tema 'e vina mea' sunt intr`un numar deosebit de mare fata de oricare altele.



Si intuneric se facu!
END!!!

21.11

 Si din nou ma regasesc intr`un punct foarte naspa al actualei crize de depresie. Si din nou exagerez cu imaginatia. Insa in cazul asta sper ca e mai mult decat imaginatie. Vad cu viata mea revine
- censored - censored -
 Imi tremura inima de la dorum pe care mi l`a aprofundat una dintre cele mai deosebite persoane pe care le`am cunoscut in viata mea. Cu siguranta nu am capacitatea de a ma indragosti, dar tind sa`mi retrag anumite cuvinte pe care le`am scris recent despre existenta dragostei. Dor, imi tremura mainile, abia pot scrie, inima imi ofera senzatii ciudate, simt cum ochii se umezesc incet...
Uneori dezamagirea este mult prea coplesitoare si neasteptata. Lipsa de sinceritate cauzeaza multe idei eronate. O viata in plus in minus nu e tot aia? Intr`un an cel mult va fi cu totul alta rutina chiar si fara mine. Trecutul trece. Mor, sunt uitat imediat.
Dupa cum si zicea cineva, 'Cand mori vine lumea pe la mormantul tau si zice ce bun ai fost cand traiai.'. Pt asta merita sa traiesc? Sa ajung asa? Expresia e rece, dar prea adevarata! Din nou imi simt ochii terminati. Prea multa durere psihica, daca am spus`o pe intelesul tuturor.
Nu mai vreau!
Ma intreb daca o sa ajung cum mi`am promis, sa am o familie, copii, sa mor in vremea batranetii gandind ce adolescenta ciudata am avut. Dezamagirea predomina prea mult, si din cauza asta ma roade singuratatea. Incredere, ce`i aia incredere? N`au nicio legatura increderea si sinceritatea cu cunoscutii mei. Exista 3 exceptii? Nu cred. Nu am cum sa garantez ca pot vorbi cu adevarat cu mai mult de doua persoane. Incredere orbeasca, sinceritate ireala peste tot.
De ce trebuia sa fie asa de rece si ea? De ce a trebuit sa`mi ofere portia de dezamagire intr`un mod aparte cu mult mai personalizat si mai dur? Era oricum destul sa fi venit din partea ei, insa se pare ca a tinut neaparat sa`i ofere o forma unica, deosebita.
00:29 O noua lacrima puternica ma face sa meditez...
mor de somn... vreau ca somnul pe care il simt sa fie cel din urma, vreau sa nu ma mai trezesc vreodata...
Inca o lacrima intepatoare imi strabate fata...
Te rog omoara`ma, imi ia prea mult timp mie!!




Si intuneric se facu!
END!!!

joi, 16 decembrie 2010

06.12

 Geme inima, sufletu`mi tremura, si retraiesc momentele de bucurie pe care simt ca trebuie sa mi le amintesc. Prea mare e legatura asta cu trecutul, prea mult ma amageste si ma inchide si mai mult in mine. Tip in mintea mea din cauza ranilor care nu se vor vindeca vreodata. Hah, mi`ar fi placut sa nu fiu atat de rezistent, si in momentul asta as fi fost in viata datorita aparatelor, sau sa nu am cum sa simt. 
E in regula oricum, ultima specificata va avea loc curand, caci nu ma pot bucura de prezent in momentele in care as putea profita de ocazie, si voi fi doar obiectiv vorbind despre simtirea dragostei. Disper, nu ma mai suport din punctele astea de vedere. Vreau sa traiesc, sa nu ignor, sa pot avea placerea de a vrea sa vorbesc cu toti. 
Vreau sa simt dragostea!! Vreau ca totul sa fie perfect si sa nu imi simt inima crapand de fiecare data cand ma gandesc ca 'parea perfect!'. In orice caz, de altfel. Nu merit atat, e ok, inteleg, dar de ce trebuie sa am constiinta ncarcata si invinovatindu`ma sa nu mai am cum sa simt asta din cauza sentimentalismului care nu mai suporta.
Cedez.
In caderea mea intind mana, dar nu se afla nimeni la capatul ei pt a ma convinge ca gresesc facand asta...



Si intuneric se facu!
END!!!

joi, 18 noiembrie 2010

O poezie veche ;x

Cine`i sentimentul care
Dorul de ti`l inteteste,
Viata ce se vestejeste
El o umple de culoare?

O persoana pt care,
La un moment dat,
Simti ceva adevarat
Ca si o schimbare
Intr`o viata de c$&%t.
(Intr`un viitor neant.) - a se citi 'viitor': adj

O atingere ce poate
Chiar din somn sa te trezeasca
Cu corpu`ti simtind ca arde
Dragostea s`o potoleasca...




Si intuneric se facu!
END!!!

100 de minute de chin

 Cu pumnii inclesati si cu ochii rosii iesiti din orbite, zacea in locul lui din scorbura pomului. Ah! cat de folositor ii era ciresul, cu gaura lui cu tot! Mereu s`a simtit ca acasa acolo, si chiar daca a sa casa era la cateva zeci de metrii de acel loc, doar acolo avea liniste.
Baietelul cu par blond lua un cui pe care il gasi pe langa el si cresca cu ura in lemnul pomului, pe interior, initiala "S.", apoi enumerand in gand momentele, scrise alaturi "14". Dedesubt continua cu "C.", si un "29" langa. Copiii aceia erau sub orice critica, deja nu ii mai suporta, asa ca a facut acel lucru instinctiv.
Ulterior, in drumul spre scoala, ... tovarasul sau il intampina socat de vestea mortii subite a lui Costi, dupa aproape jumatate de ora de chinuri. Tremurul ochilor baietelului a speranta ii dadu nou`venitului de inteles de ganduri ascundea acea masca de expresii pe care o vedea in acel moment, fapt care il facu sa fuga socat.
A doua zi, imediat ce se crapa de ziua, baiatul cu par blond se gasea la intrarea in scorbura copacului cu 3 pagini pline de litere, iar peste tot numai numarul "100" se vedea, dominand privelistea.
Baiatul scoase briceagul, pt a transcrie mai usor, si patrunse in scorbura ciresului cu un ranjet sadic, disperant, pe buze...



Si intuneric se facu! 
END!!!

16.11

 Intunericul imi instiga imaginatia la pofte noi, netraite. Admir intens latura innegurita a strazii, privind pe fetiscana aceea pierduta in rutina.
Daca astazi este ziua in care rutina i se schimba radical, prin simplul fapt ca ma regasesc aici, holbandu`ma si meditand la o eventuala izbucnire a creatiilor mele bolnave? Poazte ca azi e sortita ziua in care rutina ei se curma. Total. Cine poate sti?
Ah, ah, zeci, sute de imagini imi trec prin minte, rezultand urmarile initiativei mele. Dar de ce vrea imaginatia mea sa ajunga atat de departe? Trebuie sa se hraneasca cu o realitate paralela cu aceste nascociri infecte, de care se leaga intr`un anumit punct la care meditez in momentul acesta. Vreau, simt cum boala mea cere sa fie estompata in clipele aceastea, dar cu un remediu anume iesit din comun, capital. Simt venele cum tanjesc sa fie atinse de un alt sange decat cel pe care il transporta continuu de colo`colo, simt adrenalina pregatindu`se pt a ma face sa profit de fiecare secunda care va urma. Tremur, realizand cat de anormal se contureaza totul in mintea mea...
Parcurg distanta unei strazi, doua, trei, iar posibila victima nici nu realizeaza cat de adancita e prin viziunile mele. Sunt prea tacut, prea subtil ca natura sa`si dea seama macar ca ma gasesc acolo. Ghiozdanul negru, blugii si hanoracul de un albastru inchis, chipul ascuns in gluga, toate ma ajuta la contopirea cu umbrele.
Dintr`o data ciubotelele roz cotesc la dreapta, catre o scara de bloc necunoscuta, unde intunericul nu percepea vreo urma de lumina. Intuneric aproape deplin, de nici crengile din imediata apropiere nu se puteau diferentia de imaginea din fundal a blocului. Scara, ca oricare alta scara, era dotata cu lumina, pe senzori de miscare, insa aici era pe interior si putea fi declansata doar la deschiderea usii. Fata lua cheile din buzunar si inceput sa le dea pe rand la o parte, in cautarea uneia anume, pe care o gasi imediat si nimeri usor broasca. 'Clic'`ul specific rasuna pe toata aleea, insa extinderea sunetului fusese cu mult limitata de personajul din spate, care decisese urmatoarea clipa ca fiind cea pe care trebuie s`o aleaga pt rezolvarea deciziei sale. Tremurul insistent al trupului fu cel care ii dadu de gol prezenta. Fata se intoarse brusc, panicata. Putea sa se fi miscat mai repede, insa socul de pe moment redusese viteza acestei optiuni. Fata isi zise ca secunda urmatoare trebuie sa se astepte la orice, la cat de lipsita de aparare era. Insa mintea ii juca feste, interceptand din greseala dezvoltarea creatiilor agresorului si regasindu`se in ele fara ca macar sa constientizeze asta. 
Ma gaseam la cateva strazi distanta, construind filmul a ceea ce ar fi urmat sa aiba loc, in timp ce perfectiunea detaliilor ma facea sa ma pierd in propria lume fictiva...



Si intuneric se facu!
END!!!

miercuri, 17 noiembrie 2010

Realitate vs. Iluzii

-Am luat lingurita cu pofta si am privit dulceata de trandafiri, incantat: era o dulceata oficiala, puteam gusta cu adevarat din ea fara remuscari.-
Retraiesc clipele ca si cand abia trec, zambetul, fericirea, sentimentele reciproce ce se resimteau din tot ce ne inconjura...
-Mai iau o lingurita de dulceata, profitand de gustul acela anume, special.-
Totul e roz! Comunicarea care nu e exagerata catre extreme, limbajul familiar, dorul de a retrai o clipa impreuna...
-Iau inca o lingurita de dulceata si ma las dus de val...-
Pare perfect! De foarte mult timp nu am mai gustat asa o dulceata superba, cu gustul, forma, toate definite atat de concret. Ce de vise imi trec prin cap, cate idealuri, cate planuri se contureaza in urma acestui gust in mintea mea! Ce departe ma duce imaginatia! Nu vreau sa revin, totusi... Nu vreau, e bine aici! Imi plac consecintele... 'si oare asa e?' gandesc, luand lingurita in mana...
-A 4`a gura ma infiora. Am tremurat din toate incheieturile. De ce era asa acra? Era aceiasi dulceata! Am luat pe varful linguritei o cantitate foarte mica si am gustat`o...
Era acra. Asa fusese mereu, iar eu abia acum observam, dupa ce ma lasasem dus de val...-
Oficial, era acra. Tot ce se cladise in mintea mea se darama intr`o clipa, toate idealurile s`au aratat a fi simple inchipuiri, doar iluzii, numai nascociri pt ca cerebelul meu sa perceapa dulcele ca predominant in tot ceea ce gandeam. Aparentele inseala, asta e evident, dar nu credeam ca voi gasi acest lucru si aici.
Intotdeauna am admirat acel complex de puncte de vedere care are un temei stabil si care gandeste foarte logic si sigur, dar cu siguranta nu ma asteptasem ca personajul respectiv sa isi scoata masca asa de sumbru, in niste imprejurari asa de neasteptate si cu o teza asa de... banala o.O

Poate ca m`am grabit prea mult sa gust dulceata, fara sa savurez indeajuns reciprocitatea pt a studia lipsurile care aveau sa cauzeze o acrire asa de subita a situatiei. Probabil am procedat corect, totusi constiinta nu`mi va da pace pera curand in aceasta privinta. 
Cata ignoranta din partea mea sa cred ca aceasta era perfectiunea, ca mai apoi sa regret ca nu am putut fi mai ... Diferit! In orice caz, diferit e cuvantul.
Unde e ceasul care intoarce trecutul in prezent?
Unde e sansa secundara care se vrea a fi pt o eventuala modificare a personalitatii in scopul largirii orizontului relatiei si sentimentelor?
Nu este. Si nici nu va fi. Sentimentul de dragoste nici macar nu exista, doar sentimentul puternic de atasare sustinut de iluziile idealurilor inchipuite de o imaginatie bogata solicitata la momentul respectiv. Totul e in mintea noastra, si vom muri categoric fericiti dpdv financiar, dar nu si fericiti spiritual impliniti in adevaratul sens al cuvantului...

... si totusi inca am intiparit clar in minte gustul acela dulceag, ireal...
... dar e doar o amintire!



Si intuneric se facu!
END!!!

luni, 8 noiembrie 2010

Schimbare...

Cand te adancesti prea mult in negura singuratatii ajungi sa nu mai poti privi direct lumea, ci in felul tau, ciudat.
De la ce mi`a venit tristetea asta, nu stiu, dar imi place sa ma regasesc atat de mult in unduirea degetelor mele spre a crea ceva abstract, incat am inceput creerea unui univers propriu, specific, perfect din anumite puncte de vedere, un refugiu, o libertate pe care n`am avut`o niciodata. Sentimentele par prea puterince, iar geamatul melancoliei devine un zbiarat isteric. Agonie...
Din ce cauza am atata rabdare? Si dc oricui ii place sa vorbeasca (mai mult sau mai putin) cu mine, de unde apar subiecte de discutie pt toti (mai ales ca varsta poate varia asa de mult)?
Imi place sa cred ca sunt un bun psiholog, renumele acesta este special, dar nu vreau sa ma caracterizez astfel. E o obisnuinta sa`i intrerup pe ceilalti, continuand cu ce ar fi vrut ei sa zica, si cu o completare de cateva cuvinte stricte in ciuda complexitatii ideii respective, urmand ca ei sa spuna 'Da, exact!' (s.a.). Mi se pare atat de amuzant, e asa captivant sa glumesc indirect pe seama ei, si ca ea sa accepte aceasta ultima faza.
Ma uimeste simplitatea firii umane, si gandirea redusa, robotica, de care da dovada majoritatea. Imi place totusi sa tin exceptiile de oameni foarte aproape, pt a face schimb de idei in discutii superioare, si multe altele, depinzand de ce tip de exceptie este respectivul/-a. Da, poate in momentul asta asa pare, poate ma laud dar am prea multe motive sa cred asta, ma consider si eu o exceptie, una care cauta propriile sentimente in tot ceea ce o inconjoara, una cu apucaturi primitive, dar normale datorita genei de carnivor a rasei. Apucaturile astea se manifesta datorita tristetii, care in functie de mentalitatea fiecaruia variaza de la o banala suparare la crime, chiar sinucidere. Poate ca din nou e prea formal cum vorbesc, insa firescul exista oriunde, pt ca avand fiecare dreptul la opinie, fiecare are dreptate in felul sau. De la aparitie incoace, omul a fost mereu criminal, si exista o urma care va putea fi schimbata (poate in proportii mai mari, poate in proportii mai mici), dar nu si eliminata, o parte care va persista, va dainui acolo undeva instigand omul la prostii. Asta probabil reprezinta dracusorul din fiecare, ce variaza in functie de sentimente, trairi, emotii.
Asa cum al meu se manifesta scriind in majoritatea timpului negativist, si tot asa pana cand scrisul nu o sa mai poata face fata ...
'Nu ma cunoaste, nu il/o cunosc, nimeni nu va stii ca eu am fost.'
Imi lipsea ceva atunci cand am creat aceasta fraza ce pare foarte logica, si care ascunde un gand atat de macabru. Incepusem sa cred ca nu voi mai avea sentimente curand, cu exceptia catorva simpatii, si incepusem sa observ cum dragostea devine respect, iar curiozitatea devine indiferenta. Eram martorul propriei modificari la nivelul sentimentelor, ceva evident, inevitabil si categoric.
Cat de dor imi e de momentele in care priveam ideea de sinucidere ca pe o banalitate, cand, ascultand muzica la calculator, dadeam cate un ochi spre balcon, spre balustrada, meditand...
Cat de dor imi e cinele la care priveam ba cutitul, ba persoana alaturata (nu am cum sa specific), in timp ce tot felul de moduri de a finaliza imi treceau prin minte.
Cat de dor imi era de un anumit tip de dor in acele momente, momente in care fericirea era factorul principala, prin simpla sa inexistenta. Fericirea de care aveam nevoie atunci nu era reprezentata de rasul provocat de un banc, de amintirea unei intamplari hazlii, s.a., ci era implinirea aceea anume, suprema stare de suflet pe care cineva o poate avea.
Socul disparitiei acestui lips mi`a cutremurat brutal prezentul intorcandu`ma la realitate. Ce uimit am fost realizand cat de mult aveam nevoie de atingerea unei persoane anume. Aparitia acesteia din senin a fost atat de neasteptata incat inca incerc sa`mi revin, incerc sa ma regasesc dupa vechiile mele criterii si nu mai am cum, caci acestea aproape ca nu mai exista. Eul adevarat s`a ascuns in spatele mastilor pt a remedia durerea, insa mastile au prins personalitate si au devenit exact opusul a ceea ce trebuiau a fi, chit ca inca mai simt nevoia perioadei masochismului de atunci...

marți, 2 noiembrie 2010

17.10

Tremurand in ceata adancului meu, zambind ciudat cu ochii atintiti asupra unui punct, privind in gol, astept ca bolnava creatie a mintii mele sa ia forma. Oare cum se va manifesta de data asta?
Gerul ma copleseste, durerea imi macina constant si evident creierul, iar eu nu vreau sa incerc sa fac fata...
Cum ar fi ca psihicul meu sa poata actiona la un procentaj mai mare si sa poata percepe macar 'vocile'?
Dintotdeauna m`a amuzat expresia 'Prietenii mei nu sunt imaginari, doar ca nu`i vedeti voi.'. Analizand aceasta afirmatie, de ce nu poate fi adevarata? Nu ma refer la aurolacii care se bataiein fata si in spate in tramvaie pt un ban, sau la oamenii marcati dupa anumite evenimente care i`au ucis (psihic), nu ma refer nici la cei posedati. E cu totul altceva...
Inainte de a continua cu asta, as vrea sa va spun 2`3 cuvinte despre idolul nostru, al crestinilor, Dumnezeu. Daca`mi dati voie sa`i spui 'idol', foarte bine, daca nu nici ca`mi pasa, caci sunt ideile mele relatate aici. Ce este de fapt Dzeu, daca nu un idol, stiind ca .....?
ÍDOL, idoli, s. m. Divinitate păgână; (concr.) chip, figură, statuie reprezentând o asemenea divinitate și constituind, în religiile politeiste, obiecte de cult religios. ♦ Fig. Ființă sau lucru care reprezintă obiectul unui cult sau al unei mari iubiri. – Din sl. idolŭ.
Ca in fiecare mitologie, exista zei care explica lucrurile pe care oamenii nu le pot intelege, pt ca nu cunosc multe si cauta explicatiile astea in zei, asa ca intrebarile la care nu stim sa raspundem se rezolva zicand, in cazul nostru, 'Dumnezeu'.
Sa o luam altfel, ce/cine/cum este Dzeu?? Daca intrebi pe cineva cu opinie proprie finisata iti poate explica religia ca si cum ar avea totala dreptate, si aduce o multitudine de evenimente in sustinerea parerii sale, evenimente la care a participat sau nu.
Cea mai plauzibila, totusi, mi se pare a tatei, si el si`a format`o cu ajutorul mai multor intamplari in principal din viata lui. Exemplul lui concret in legatura cu asta a stat alaturi de el in jur de 10 ani, pana aproximativ acum 10 ani, pana cand un accident tragic a curmat aceasta rutina superioara dpdv al oricarui aspect ce priveste legatura unui cuplu.
Ipoteza lui sustine ca Dzeul din 'ziua de astazi' este o 'masa' spirituala la care au acces toate sufletele, si prin care acestea pot 'intra in intimitatea' celorlalte spirite. Aceasta masa supranaturala confera orice informatie cititorilor ei, prin intermediul tuturor celorlalte spirite. Caci asta sunt spiritele, si se hranesc cu informatie. Toate sunt atotcunoscatoare si atotputernice, dar trupul limiteaza aceste abilitati si le modifica in functie de structura sa in primul rand cerebrala, si probabil din cauza lui sunt si exceptii de suflete care nu revin la forma lor initiala. Principala idee este ca poti face absolut orice vrei in/din lumea asta, dar atata timp cat creierul este destul de dezvoltat in aceasta privinta si iti permite perceperea legaturii aceleia anume, caci, luand`o astfel, fiecare dintre noi poate fi un mic dzeu. Poti ucide cu privirea, iti poti face sclavi controlati mental, ba chiar poti aduce un om la disperare, provocandu`i dureri de neimaginat (ca atunci cand te lovesti si nu simti nimic - nu ajunge durerea la creier; dar procesul incers, provoci creierului durerile, ale caror rai eventual chiar pot aparea). Poti! Orice...
Si revenind la comunicarile... O.o dintre lumi, cine spune ca e eronat sa colaborezi cu un atotcunoscator care iti spune sa faci una sau alta, chiar si sa omori pe cineva, acela a avut un scop de a ajuns la aceste decizii capitale, din nou, nu ma refer la psihopati, posedati s.a.
Daca spune cineva ca 'i s`a spus' si ezita in a da mai multe detalii mie`mi apare un semn al intrebarii in minte, nu un semnul exclamarii ('nebun, clar'). Caci, intr`adevar, am vazut pe cineva in autobuz, si semnul meu de intrebare s`a ivit!
E vorba despre o batranica (pe la un 70 de ani) care s`a asezat in clasicul 143, pentru cei care il cunosc, pe un scaun de la geam, in spate, pe partea stanga, in fata mea (binecunoscutele 4 scaune, fata in fata, 2 cate 2). Si a inceput sa vorbeasca (?) probabil singura, privind pe geam, in gol (??). Si pe tot timpul parcurgerii a 3 statii de masina raspundea la intrebari, asta a fost evident cand spunea "Copiii!? Da, sunt bine, la casele lor..." s.a.m.d. . Nu`l cunosteam pe partenerul de discutie dar, deasemenea, banuiam ca stiu cine ar putea fi din vorbele batranei, caci doua dintre cele mai rostite cuvinte, si singurele in vocativ, erau 'Maica Tereza'. Totul era mult prea logic, in afara prezentei si a vocii celui cu care vorbea batranica. Intrebarile pe care le punea, coerenta, timpul in care dadea raspunsuri, pana si seriozitatea din ochii sau imi dadeau de inteles existenta categorica a doua persoane (persoane?!) ce purtau un dialog.
Pe unii cred ca ii amuza, mi se pare totusi normal, dar de fapt de ce radem? Ei sunt atat de indiferenti cu parerea noastra incat felul lor superior de a gandi nu le poate permite sa se simta jigniti de prostia de care da dovada majoritatea, fiind amuzata de aceste lucruri pe care nu si le poate explica...

marți, 28 septembrie 2010

Poezie fara nume :-j

Privind un chip retras ce`n apa se iveste
Admir, fiind mirat, ca si el ma priveste.
Dara nu`i persoana, si nu e vreun peste:
Caci e pustiu. In mare, nimic nu se zareste.

E singur, trist, privirea`i goala de durere
Comunica direct cu gandurile mele...
Prin murmurul apei incearca sa imi zbiere
Ca el, in viata lui, a incetat sa spere.

Acum stau doar cu mine, parasit, in zare.
Lumea... nu ma mai are in gandurile sale.
Prefer sa stau alaturi de persoana care,
Avand un suflet sincer, intelegere mai are:
Eu.

duminică, 19 septembrie 2010

Povestea mea :)

Pana la urma continui povestea, dar doar atat pot scrie aici pe blog... :-)
 E varianta editata,totusi  daca descoperiti greseli va rog sa imi spuneti si mie care sunt....



Fugeam… Totul era intunecat, nu era nimic in preajma mea in afara pamantului. Ba da, totusi, mai era ceva ce nu puteam vedea, dar stiam ca ma urmareste. Era frig, abia de imi mai simteam picioarele, insa acestea nu se opreau. Nu aveau curajul sa o faca. Daca nu ma miscam o clipa urma sa raman paralizat de oboseala.
Apoi m-am lovit de ceva. Am cazut, dar intr-o secunda eram inapoi in picioare privind ce imi oprise fuga. Era un zid, asta era evident, dar in intunericul acela nu puteam distinge daca era doar in dreptul meu sau nu (un copac in mijlocul desertului, wow).
Deodata am inghetat realizand ca un moment am uitat de ce fugeam. M-am intors usor. Era chiar in fata mea, acel chip asa de familiar, cu un zambet siret in coltul gurii.
Continuarea a 16 ani de viata depindeau de acel moment. Puteam citi in expresia acelei fete ceea ce urma sa-mi faca, care atunci s-a pornit usor, mergand pas cu pas, catre mine. Apoi, simtindu-i rasuflarea asa de aproape, am inchis ochii.


Am deschis pleoapele intr-o lumina orbitoare, asa ca am pus mana in dreptul lor pana sa ma obisnuiesc cu lumina. O silueta statea langa pat, dar nu puteam distinge cine era din cauza luminii pe care o emana.
Usa se deschise si lumina din camera disparu odata cu silueta, astfel ca mai puteam vedea doar cateva raze ce intrau prin draperiile trase.
-Keith? Esti bine? zise mama aprinzand becul si venind langa mine aproape panicata.
-Da, mama, i-am raspuns, ce s-a-ntamplat?
-Te-am auzit urland. Era cineva aici?
M-am gandit un moment la acel cineva luminos care disparuse cand intrase ea in camera, dar i-am raspuns:
-Nu, am avut un cosmar cred. Nu-mi amintesc prea bine… Cat e ceasul?
-6 si un pic. Te mai culci?
-Nu cred ca mai pot dormi, o sa incerc totusi.
Mama a iesit, urandu-mi somn usor si lasandu-ma singur in incercarea de a-mi aminti ce tocmai visasem.
Am ajuns la scoala fara sa se intample altceva important in rest. Nu-mi aminteam nimic referitor la persoana din vis (cosmar – probabil revelatie). Primele 2 ore au trecut imediat si m-am trezit mergand spre sala de mese impreuna cu prietenul meu cel mai bun si iubita lui. Obisnuia sa se imprieteneasca foarte bine cu cele cu ochii albastri. Nu intelegeam cu ce e el mai … frumos si atractiv ca un altul (nu neaparat eu) din liceu de toate fetele il placeau tocmai pe el.  Eram mandru sa fiu prietenul lui cel mai bun unul dintre motive era ca e asa de cunoscut, atat in randul fetelor, cat si in randul baietilor gelosi si invidiosi. Insa era, chiar si cu toate fetele pe cap, un prieten de baza pe al carui umar ma puteam sprijini si renunta la orice plan ca sa-mi dea o mana de ajutor. Parintii lui erau despartiti si mama lui, cu care statea, lucra cu jumatate de norma la un magazin de cosmetice, insa ar fi facut orice (adica intr-adevar orice) pentru un banut in plus. Deseori lipsea de acasa sau venea tarziu si niciodata nu gatea. Dar, in orice caz, nu aveai cum sa o vezi zicandu-i lui Bob (prietenul meu – fiul ei) ‘nu face aia!’, ‘nu face aialalta!’. Erau oameni respectabili totusi, timpul insa nu era de partea lor. Pastrau curatenia in casa, faceau cumparaturile regulat, ba chiar aveau si menajera. Insa amandoi aveau firea rebela. Pareau ca sufera de claustrofobie din punctual de vedere al casei lor. Relatia lor era mai mult una de genul ‘hei, colega’, si nicidecum ‘mama, te rog’, ‘fiule, invata mai bine’. Bob avea locul lui unde verifica ce bani de buzunar ii lasa parintele, intelegea foarte bine atunci cand nu erau bani si nu insista in aceasta privinta, ba chiar mai aducea chiar mai aducea si el din lucrurile marunte pe care le facea, precum dusul fursecurilor si altele. Aducea mereu fete acasa, in ciuda varstei sate, elev de clasa a X-a.
Revenim asadar la poveste. Mergeam eu, cu Bob si cu Georgia catre sala de mese, ei doi tot sarutandu-se si giugiulindu-se. Acolo intrati, am putut sa vad toata lumea din scoala adunata pe grupuri: tocilarii, rockerii, emoistii, si grupul de a XII-a format din doar 3 copii, insa care faceau orice pentru o cearta, doar sa dea cativa pumni, si care in acel moment ii luau pranzul unuia caruia ii intarziasera prietenii cred, caci statea singur la masa.
Ne-am pus frumos la o masa si mancam linistat (acuma depinde cat de linistit se poate spune ca mancau cei 2 printre giugiulelile lor). apoi a venit ea la masa, langa mine. Parul i-a cazut intr-o parte, pe umarul meu, moment in care i-am inspirat mirosul de capsune al samponului pe care probabil in folosea. A inceput sa barfeasca cu Georgia despre una, despre alta, iar eu ii ascultam foarte concentrat glasul, si surasul cristalin. O cunosteam de mai bine de 10 ani pe aceasta fata, Elisabeth, vecina de peste drum, insa niciodata nu i-am dat de inteles acele sentimente profunde si foloseam diverse masti expresive care-mi pastrau chipul placid atunci cand ma atingea delicat sau cand imi vorbea dulce, desi inima mea se strangea puternic ori tresarea. Prezenta ei ma bruia, ma pierdeam in ganduri atunci cand venea langa mine, insa mereu imi pastram o fata inexpresiva, astfel ca ma obisnuisem cu acest ultim fapt.

Clopotelul suna. Eram ultimii la iesire, eu ma gaseam in spatele celor 3, cand o forta supranaturala m-a tras inapoi, la cel putin 20 de metrii in spate, intr-o fractiune de secunda. Am zarit o silueta transparenta care aparuse apparent de nicaieri (ochii insa erau rosii, luminosi, de-i vedeam prin ceafa sa) trecand dupa ei si usile se inchisera brusc, dar silentios. Am ramas un moment pe loc, socat. Era ca si cum toate se miscasera in fata mea in timp ce eu stateam, caci nu simtisem nimic atingandu-ma.
-Grabeste-te! mi-a spus o voce dinspre cantina (cealalta iesire din sala). Grabeste-te sa fugi. Invoca-ma imediat ce esti in siguranta.
Acum puteam observa mai bine: era un barbat care statea drept, in usa cantinei. El era cel care-mi spusese cele de mai sus.
-Poftim? am zis.
Lumina incepu sa clipeasca si cand, urmatorul moment, se reaprinse, barbatul disparuse.

Apoi infernul se dezlantui. Zbierate lungi se auzeau de peste tot de-ti inundau creierul cu spaima. Am fugit catre usa de la cantina, insa imediat dupa aceasta zbura in bucati catre toate colturile inceperii, focul iesind puternic, amenintator, inspre mine. Am luat-o la goanna spre holul principal, in timp ce geamurile din sala se spargeau de la alte explozii. Am trecut de usa si am fost socat de scena ce se contura in fata mea: sangele domnea in acel devastator peisaj. Bucati din trupuri omenesti se aflau peste tot cu tot felul de lucruri infipte in ele. Georgia se afla ceva mai departe, paralizata pe burta, in timp ce doua creaturi cu ochi rosii se infruptau din spatele ei. Am inceput sa alerg catre iesire. Aveam mana dreapta dusa la gura caci ceea ce vedeam imi intorcea stomacul pe dos. Incepeam sa ma intreb daca nu ma vor ataca pana sa ies, insa, in fuga mea, am zarit-o pe Georgia deschizand ochii dintr-o data intr-un zbiarat indurerat si, dand din maini puternic, se intoarse cu fata in sus incercand sa loveasca pe atacatorii sai. Prima creatura din cele doua bufni, probabil unghiile Georgiei atinsesera vreun punct sensibil, insa cea de-a doua o readuse la tacere. Trecand prin zona aceea am dat un picior in aer sperand sa lovesc ceva anume. Sutul meu a avut success, caci o alta bufnitura aproape ma izbi de perete. M-am grabit sa-mi continui drumul si l-am colectat pe parcursul lui si pe Bob care, spre norocul meu, era intins pe jos in drumul. Erau slabe sanse la inceput dupa parerea mea sa mai fie in viata in marea aceea de membre si organe, insa era acolo, aproape inconstient si intr-o bucata, dar viu! I-am dus mana pe dupa gatul meu si l-am luat de sold, ca sa pot continua drumul mai usor in ciuda faptului ca il tineam si pe el.



-Mai spune-mi o data.
Eram in casa la Bob. Ca de obicei, aceasta era goala in afara noastra. Ne gaseam mai exact in baie, pansandu-l pe prietenul meu si scotand cioburile de pe mana lui dreapta, pe care cazuse.
Am inceput asadar sa-i zic, a patra oara, ce tocmai se intamplase. Eram amandoi socati si confuzi de cele la care participasem mai mult sau mai putin.
El tocmai ce iesise din sala de mese si Elisabeth o luase mai inainte, fiind grabita probabil. Apoi a simtit ceva ce l-a facut sa se intoarca si aproape imediat dupa ce a vazut niste ochi rosii a simtit o puternica lovitura in piept si s-a simtit purtat prin aer, din pricina puterii acelei lovituri, foarte departe de locul cu pricina. Inainte sa lesine a mai vazut o sumedenie de perechi de ochi rosii si copii care erau tarati pe jos si carora le erau smulse brate si picioare (de cine, nu prea avea cum sa-si dea seama, caci nu era ceva uman), apoi intuneric, pana sa se simta ridicat si dus afara.
Am simtit atunci ca eram amandoi implicati in ceva ce avea sa urmeze…

miercuri, 15 septembrie 2010

29.07

E despre senzatia aia de disperare, de fiecare data cand e intuneric, de fiecare data cand aud un geamat, sau orice alta actiune ce ma adanceste in durerea mea, in creierul meu, in mine. In momentul asta fata cu care comunica varul meu e intr`o criza de depresie, si plange in hohote, si e socata de ele... Imi e mila de ea, insa lucrurile alea ma ajuta pe mine, imi dau... putere, imaginatie, imi dau o noua imagine a lumii, si pt tentatiile pe care as vrea sa le traiesc.
De exemplu, cum ar fi sa omori un om?
Cum ar fii sa`i auzi zbiaratele, gemetele, rugamintile, sa`l auzi zicand 'dc faci asta?', sau 'am familie, te implor'. Multi considera asta o idee macabra, a unui psihopat...
Ciudat e ca asa cred si eu, si ca oricat de bizar ar fi (si`mi dau seama), vreau sa aflu sentimentul pe care il am in momentul in care viata se scurge din ochii celui pe care il cioplesc.
Vreau sa simt disperarea mea in momentul respectiv, sau placerea, sau senzatia aia cu totul diferita, pe care nu toate mintile o nascocesc...
To be continued... (:-j)

duminică, 11 aprilie 2010

O intamplare hazlie?

Cand zambetele ating finalul cel din urma, atunci trebuie sa te astepti la orice fel de emotii, chiar si rele chiar si bune, insa ambele iti ingheata in felul lor inima. Cele rele de teama sau melancolie, iar cele bune de bucurie, aceasta din urma insa neputand a se manifesta prin zambete din cauza primelor emotii, care sunt prea multe, prea puternice si dureroase.
Era a treia zi dupa trecerea mamei in nefiinta si ajunsesem ziua de 7 mai, ziua mea. Totul era incetosat, era si luni si nimic nu-mi putea trece gandurile insangerate de partea uitarii. Spitalul ar fi trebuit dat in judecata...
Ignorand orice forma fie ce trecea pe langa mine, strabateam strazile pierdut in mintea mea, ale carei amintiri vii ma copleseau si sfasiau. Apoi mi-am dat seama ca ma gaseam in fata portii scolii. Acum realizam ca aveam si ghiozdanul in spate.
Am trecut pragul usii, la intrare, si o forfota ma intampina...
"La multi ani!" mi-a zbierat o gramada de rasete. Colegii avusesera ca de obicei intentii sustinatoare si ma salutau binevoitori. Rasetele acelea ale lor sincere... Ce stiau ei de durerea ce-mi impungea violent inima? Imi facusera o surpriza, se bucurau, ca si mine, dar nu ma puteam incadra in grupul lor la categoria 'fericire'.
Am afisat in expresia mea faciala un ranjet vizibil fortat si am continuat sa trec prin multimea pe al carei umar ma puteam sprijini in cazul unui moment de neliniste, care se dadea, socata de reactia mea, la o parte...